Obsesiva compulsiva que no puede decir "caca".

Siendo las tres de la mañana la hora en que decido volver a casa, tengo a mi dispocisión gran cantidad de taxis qué elegir, entonces me arriesgo a ir pasando uno por uno en la parada, que tenía alrededor de ocho en espera. Me acerco a la ventana de todos y pregunto "¿tenés cinturón de seguridad?" hasta encontrar una respuesta afirmativa.

Subo al taxi que me dice que tiene, que será el cuarto o quinto al que le pregunto y me subo con la mayor cara de obsesiva compulsiva que mis facciones pueden lograr.

- Ahhh, menos mal que tenías cinturón de seguridad, está jodida la cosa los viernes a la noche. Al menos los conductores tienen cinturón.

- Si, ¿viste? Salen todos en pedo...

- Si, y algunos taxistas no saben manejar...- Se me queda mirando por el espejito retrovisor, no sé si por mi comentario bardero o porque saqué un alcohol en gel que me quedó de la paranoia de la gripe A. Empiezo a pasarme el gel en las manos y sigo hablando.- Estos cositos me salvan la vida, uno nunca sabe qué toca, pero no sólo en el boliche, en las puertas de banco, por ejemplo, mirá que voy a andar tocando todo! Si pasa mucha gente por día.

- Claro claro.- Ya su mirada por el espejito retrovisor denota que piensa que estoy loca loca.

- Porque por ejemplo, en mi casa tomo todas las precauciones. ¿Sabías que las perillas de luz no son limpiadas muy seguido y sin embargo juntan muchas cosas malas? Porque vos pensá, tocás las perillas siempre y no te cercionás de tener las manos limpias.

- Ajá, mirá, no sabía eso.

- Si si, lo mismo que el botón para tirar la cadena en el baño...Vos pensá que lo tirás cuando todavía no te lavaste las manos! Igual en el baño hay cosas peores, la otra vez miraba un programa de tele que hacían un experimento sobre tirar la cadena y las particulas que quedaban dando vuelta de...vos me entendés...y bueno la cosa es que si hay un cepillo de dientes se llena de esas particulas y eso VA A LA BOCA! ES TERRIBLE! Incluso dependiendo de dónde está la cocina puede ir a parar ahi! Y eso se soluciona con bajar la tapa!

- Uy mirá vos.

- Si, ahí está mi casa.- Le extiendo un billete- Tené cuidado con esos que son los peores. Chau-

Grandes Conspiraciones.

-¿Saliste?

-¡Noooo, con el tema de la gripe ni ahi!

-Claro.

-Igual, está muy inflado, ¿vio?. Son los medios. Son el mal del siglo XXI. Ellos manejan la realidad a gusto y piachere. No les importa la gente. ¡Se muere más gente por la gripe común!. Y por malaria, ¡sólo por no tener un mosquitero! Es por la crisis, no quieren que sepamos nada. Hacen chanchadas en el gobierno y nosotros tontitos mirando a los chanchos con miedo, peor ellos son los chanchos.

-Si, deberían haber atrasado las elecciones, después de ese domingo el número de aumentados se tri-pli-có. Y de muertes, pfff, ¡ni te cuento!

-No, esas también son mentiras. Ya había mucha gente muerta. Pero no lo dijeron para no crear pánico colectivo.

-Ah.

-Y la gripe aviar también fue una gran mentira. 45 personas por año se murieron. Muere más por sida, peor la gente no usa forro. La industria farmacéutica es perversa, no confíe en ella. ¿Vio el capitulo de Los Simpsons en que Homero siendo el Sr. X es llevado a una isla por decir que las vacunas antigripales tenían otros fines?. Bueno, Matt es un grosso, porque una doctora le está haciendo juicio a la OMS y Obama por dar una vacuna anti gripe A que en realidad es para reducir a la población.

-¿Si? Terrible!


(Y yo trato, les doy mil razones para que me digan que soy una contradictoria, pero no pican. O les falta inteligencia para darse cuenta.)

Cómo hacerte el metafórico y quedar como la mierda.

-Mejor que no tengas novio, sos muy chica*, es al pedo. La otra opción es el taxista. Estamos en peligro de extinción, como la raza aria.


*resulta llamativo que mi abuela opine exactamente lo contrario, porque ella, a mi edad, ya estaba casada y con hijos.

Mandamiento No. 1 del Usuario Femenino de Taxi.

El mandamiento número uno es uno por ser obvio. No hay que conocer mucho la psicología del taxista como para saberlo: hagas lo que hagas nunca les hablés de sexo. Nunca.

Si bien deberían no ponerse como púberes al ver un pezón que se marca en una remera por causa del frío, los deberían nunca se aplican. Porque veamos, a ellos se les tiran toooodas las minas, ¿no?. Entonces ¿cómo justifican su reacción?. Porque es mentira, obvio.

Los pasos que van a seguir a partir de una leve alusión al sexo (que puede ser un "se me corrió la media") son:

a) sonreír lascivamente.

b) mirarte por el espejo con ganas, apuntando al escote.

c) hacerte preguntas indirectas.

d) tirarte una propuesta como "¿y no querés probar con un tachero?" o "¿nunca lo hiciste en un taxi?" con lo que deberías estar rezándole al dios que quieras que ya estés en tu casa.


Por este motivo recomiendo hablar del clima. No, no venía una lista larga. De lo que les hables van a quejarse. Y a no tomarse muy en serio lo del clima que puede derivar también en sexo.

Sueño cumplido.

Intuyo que algunos taxistas creen que su vida (inventada) es tan original que si les dieran la posibilidad de hacerles una entrevista o decirles que les van a publicar un libro sobre sus opiniones políticas o sus historias con minas, se prenderían de una. Y no se pondrían a pesar que es absurdo que un tachero te diga lo mismo que los otros 50000 tacheros que hay en el país. O que en realidad todos sabemos que son mentiras repetidas mecánicamente sin culpa, porque su ego les nubla el entendimiento (si es que lo tienen).

Pero hoy estaba mirando tele cuando de repende me di cuenta que lo que los editores de libros o periodistas aburridos no hacen, lo hace bippie. Bippie es una de esas compañías que aportan a la humanidad cantidades incontadas de fotos para que los tipos se pajeen, consejos pelotudos de kamasutra, belleza, etc, tests, imagenes tiernopelotudas, etc que te mandan todos los dias en tu celular.. Y ahi me di cuenta, no es rentable escribir un libro o hacerle una entrevista a un tachero, pero quizás si lo sea tener un servicio para que RICKY EL TAXISTA te cuente sus historias hot. Ahora bien, ¿quién mandaría un SMS para eso? Hay gente para todo, no me aguante la intriga y ¡mandé chofer al 2020! y esto me dijeron:

"Apenas subió al taxi empezó a sentir calor. A las dos cuadras empezó a sacarse la ropa. Sólo se dejó puestos sus anteojos. Chateas? Envia GENTE al 6661"


Increible! Gente que paga por esto. Digo, es una historia demasiado corta y el final me cagó la calentura provocada por ricky con sus bigotes desparejos y la paraja de cambios con una bola 8.

El que no tiene cambio.

Ese día sinceramente no tenía ganas de inventar una historia, por más mínima que sea porque me daba vueltas en la cabeza algo que había visto esa tarde en Scrubs: J.D. descubría que el bedel era conocido en el hospital bajo tres nombres que representaban un personaje diferente. J.D. cree que el bedel fue actor y en su frustración llevaba a cabo sus personajes, pero luego reflexiona y entiende que lo hace para burlarse de la gente . Entonces yo pensaba que quizás yo hacía lo mismo con los taxistas y la culpa inculcada por los cristianos surtía efecto cuando llego a casa.

- Son $12,70- me dice el taxista mientras prende la luz. Saco un billete de $50. Se lo doy.-Ah, me mataste, cambio no tengo, empecé recién el recorrido.

-Bueno, yo tampoco tengo cambio.

-Tenés que salir con cambio-utilizando un tono de reproche que ni mi vieja suele animarse.

-Jajajajajaaja, YO tengo que salir con cambio?-ya sacándome de quicio, ya notándose en mi voz.

-Y, si...

-Mirá, VOS sos el taxista, tenés que tener cambio, saberte las calles, llenar el tanque de nafta y atender la radiollamada. NADA MÁS. ¿o hiciste un curso de taxista?

-¿A esta hora de dónde querés que saque cambio?

-Jajajaja, ¿sólo podés hacer las cosas a último momento? Existen los bancos, abren de 10 a 3 y de ahi se saca plata. Pedís cambio temprano, sos ALGO precavido y tus pasajeros viajan felices.

-Bueno, bueno, bueno...y ahora qué hago?

-Yo puedo llegar a tener $11...

-Y bueno, si no queda otra.

Y le di todas mis monedas (todas! que eran como $5 las de un peso y las demás de menos de $0.50).

Y me bajé. Y mientras abría la puerta de casa me dije "me cagó, ahora el tiene cambio sin ir al banco de 10 a 3".